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沉默是殺手

--例行公事和無話可說是離婚的先兆

張筱雲

情調高雅的西餐廳裡坐了兩對男女,一對是熱戀中的情侶,一對是結婚十幾年的夫婦;前者接頭交耳,後者默默吃盤裡的食物,一個晚上說不到十句話。怎麼回事?

他們不也從你儂我儂的情侶階段走過來,為何「王子和公主終成眷屬」後,竟是如此結果?最常聽到的回答是「結婚這麼久,該說的話都說完了」。

德國哲學家尼采(Friedrich Nitzsche)曾說,男女雙方走進禮堂時,神父最後應該補問一句:「你認為,可以和這個女子(男子)到老都有話說嗎?」。無論當時怎麼回答,令人遺憾的是,到頭來答案通常是否定的。當男女夫妻關係變成例行公事,停止化學作用,彼此親密品質已經下降,如果再不注意,很快將亮起紅燈,遲早會走上離婚之途。

這是文明社會新產物嗎?其實,問題一直存在,古今中外皆然,只是過去不把它當問題,許多夫婦便終此隱忍一生,現在強調個人主義,不再壓抑內心不滿,所以世界各國離婚率不斷攀升,以德國為例,每三對就有一對夫妻離異,模範標準家庭的標準已降低到,「親生爸爸、親生媽媽、親生孩子」生活在一起,即便如此,滿足這種低標要求的家庭也愈來愈稀罕,而仍處於婚姻狀態下的男女,也不表示沒問題。例如,三十七歲的貝蒂感覺和丈夫之間似乎日漸疏離,愈來愈缺乏共同的興趣和話題,她不明白到底是什麼地方出了問題,像許多有心經營夫妻關係的德國婦女一樣,她努力挽救婚姻的品質,積極找書看、參考報刊雜誌、請教專家、勤跑婚姻諮詢中心,尤其後者最熱門。目前德國各鄉鎮社區雖設有諮詢中心,由於上門求教的人絡繹不絕,經常要等幾個月的時間才能輪到。諮詢中心發現大部分夫妻問題出在溝通不良,問卷調查中顯示,將近百分之六十的婦女渴望和伴侶溝通,將這項期許列為第一志願,男性則比例稍低大約百分之三十七,而將「希望增加性生活」擺在第一優先的,平均才百分之八。

根據心理學教授哈衛克(Kurt Hahlweg)觀察,一般夫婦平均結婚四年之後(甚至更早),男方對女方的注意力開始降低,再加上孩子、家務、生活和工作壓力,很難維持戀愛新婚心境,熱情逐漸被冷漠取代,夫妻關係日復一日、年復一年受日常生活中的例行公事、平淡無聊侵蝕,而失去光彩。德國社會學家貝克博士(Ulrich Beck)甚至懷疑,到底合不合適兩個人一輩子同住一個屋簷下?這一點,哈衛克教授雖然部分贊同,但因以輕言分手,則有待商榷,他強調,保持對伴侶的關注與興趣,並非理所當然,必須雙方有共識和意願肯下功夫學習。如果不肯花這份心思,或經過努力,依然無效,表示彼此關係已「病入膏肓」,大概「沒救了」。慕尼黑心理學家(Dieter Blaschke)累積多年輔導婚姻關係經驗給陷入危機的夫妻忠肯建議:「想要改變對方,首先必須改變自己」國際巨星保羅紐曼以他四十年從一而終的結婚經驗提供心得:「肉體的歡愉、彼此的尊嚴、諒解的誠心、長跑的耐力」,德國影視明星奧朵夫(Mario Adorf)也支持他的說法:「維繫婚姻沒有其他竅門,唯一的秘訣是“愛”」。